或許......我真的累了!! ((爱分享))

我の心里话··

其實.. 我很累了..


ps((我真的累了))

其實，很少有人懂我。我習慣假裝堅強，習慣了一個人面對所有…


ps((真的很少人懂我,,所以我习惯假坚强,,习惯一个人面对所有,,只不想看到你们对我不好的态度))

我不知道自己到底想怎麼樣??


ps((我只懂自己想要安安静静的安排好一切))

有時候，我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的；
可是卻沒有人知道，那不過是偽裝，很刻意的偽裝
我可以讓自己很快樂很快樂，
可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑。


ps(真的都没有人会知道我只是伪装,,伪装的很真,,就是不想让你们发现我有多悲哀,,就是不想让你们看见我到底有多失败,,傻笑就是我对你们最好的补偿··))

我不習慣把事情和別人說，因為我不習慣別人用可怜的眼光看我。


ps((我不要告诉你们,,是因为((如果是女生的话))不想让你们说我是同性恋的人,,((如果是男生的话))是因为把这些肉麻的事情和你们分享,,觉得很不要脸,,也觉得自己没有资格去说,,更想把这个当做自己最秘密的秘密··))

其實，我很珍惜身邊的人，只是生活的壓力讓我善于遺忘.....


ps((我真的都很珍惜你们,,但是我不懂怎么去面对你们,,而且生活的现实压力真的给我很大的压力··))

我以為遺忘可以讓自己快樂起來…
可是，我感覺到的卻是更多的寂寞…


ps((这句真的没错,,我以为遗忘或是不去想就能放弃,找回以前的自己,,但却错了,,我感到的真的是更多的寂寞,,找不到人述说,,找不到人听懂我的倾诉··))

黑夜來到，周圍的空氣很~冷…
一個人坐在窗戶對著天空發呆…
也不知道自己腦子裡在想什麼…
懷念過去…


ps((真的好怀恋过去的那个自己))

其實，我也很渴望有一個人能懂我；能走進我的心…


ps((但是就是没有··如果哪天我真的中忧郁症了,,也不会有人来温暖我的心吧··因为他们肯定认为我不值得他们那么做··))

其實，我很累了，真的想放下所有…


ps((当然也包过自己,,我也想把自己都放下去,,因为只要我放下了自己应该就是放下了所有吧··))

可是現實的壓力只能讓我背著這些慢慢走…………


ps((我根本改变不到这些压力,,只能背着他慢慢地行走,,我也很无奈,,但又能怎样··))

更重要的是自己關心的那個~曾今的最愛…

卻只是看看他的日記.....動態.....並不敢打擾…
何時發現，我不再寫日誌…
不是我變的懶了，而是我疲備了…

ps((最近少写blog是真的疲惫了,,写了又被人家看到,,只会让人家说写的东西出来只是要人家看了同情你,,了解你,,所以我都少写blog了,,最多也只是没有地方聊的时候在这里聊罢了··))

掛著電腦，卻是離線
掛著電腦，卻不是在聊天

ps((挂着电脑我却是离线,,是因为得到你们的答案让我觉得很烦,,很讨厌所以马上离线,,挂着电脑我却不是在聊天是因为我觉得自己好像很烦人,,到处去找人))

上線，是為了打發寂寞；
離線，是為了躲避失望；

((上线是因为我没有信息,,所以总是上线发呆,,离线,,真的是害怕你我找你们聊天时,,你们给我的反应让我失望``))

何時
我不喜歡追逐打鬧，其實卻很想和以前一樣活蹦亂跳
何時
我讓自己變得沉默 ，

ps((我真的很想和以前一样,,很自由的开玩笑而不是在那边伪装的自己搞笑,,搞得自己也很疲惫··偶尔沉默是我唯一能做的··))

開始
我喜歡在很靜很靜的深夜，關了燈讓寂寞把我包著，卻又害怕黑夜…

我也會偶爾的和朋友聚聚，
或開心
或失望

偶爾，也會寂寞的拿起手機翻開通訊錄，一遍一遍的… 卻不知道要打給誰.....
再好的東西都有失去的一天，再深的記憶也有淡忘的一天....
再愛的人也有遠走的一天；該放棄的決不挽留，該珍惜的決不放手......

这些真的都说出了我的心里话··

爱分享--时间

———  ◤只因为我自己™◥